この場を借りて（？）
宣伝というか。

12月3日は
あたしの誕生日です。

年をとると涙もろくなるというけど、
はやばやと涙もろいです。

お母さんが話すの。
昔の話。

小さい頃ね、手の骨を折ったとき、
病院へ連れて行った時にね・・・

昔のあたしは
強くて賢くていい子だたっていうお話。
少し前の自分を思い出すと
泣けるんだ。

小さい頃はいい子だったんだよね、
きっとたくさん期待させてたんだろうね。
あたし、
期待を裏切るような子に
育っちゃったかな。
ごめんね。

ちょっと前までつれなかった
お姉ちゃんが、
最近よく電話で、
「あんたが受験で東京にきたら・・・」
って話をよくする。

それを聞くたびに、
本当はすごく嬉しい。
今もなぜか泣きながら
日記書いてる。

やっぱりあたし、お姉ちゃん好きだよ。
お姉ちゃんはこんな妹もって
きっと嬉しくないと思うけど
あたしはお姉ちゃんの妹でよかったよ。

自慢できるお姉ちゃん。
自慢できない妹でごめんね。

でも待ってて、
東京へ行ったら、
ちゃんと役に立つからね。

今年の誕生日は
自動車学校がプレゼントで、
29日にお母さんのお友達が来る時に
一緒にまとめてパーティーを
やっちゃうそうだから
友達はいないし、
身内すら、
祝ってくれるかどうだかだけど．．．

去年の誕生日、
あたしホント嬉しかった。
友達に祝ってもらう誕生日って
こんな夢見たいな事があるんだなって思ったよ。
たのしかった、うれしかった。
すてきな思い出。

大切な親友。
「そんなに苦しまないこと。」

ふと
考えること。

今のあたしは
前よりずっと成長したはずなのに、
ふと、
すごく淋しくなる。

寒さのせい？
心まで寒くなる。

気付くと
哀愁に浸って
何もかも悲観視してる
自分がいる。

おばさんが
言った。

「今までいろんな事があったけど
　前を向いてくれて嬉しいよ。
　今までいろいろあったけど
　ちょっと甘えてただけだよね。
　やればできる子だもんね。」

涙が出てきた。
それは
今までの辛かった日々を
思い起こして。

それだけではない。

悲しかった。

あたしが自分を
甘えてると責めてきた。
そんな時、
甘えてるんじゃないって
みんな元気付けてくれたじゃない。
あたし、
それを信じてたのに。

嘘だったんだね。

思ってたんじゃない、
甘えてるって。

頑張ったでもなんでもない。

「甘えてた自分から
　普通の生活へ戻っただけ。」

そう聞こえて仕方がない。

悲しいよ。
無性に。
何が何って訳でもなく。
ただ。

人生は
あたしが主役の
物語。

あたし次第。
全て作れる。
思い通り。
あたし次第。

毎日は
あっけなくすぎていっても
充実してても
同じように流れて
もう
戻らない。

もったいない。

ボーっとしてる時間。

それでも時は過ぎて
年をとって。

もったいない。

わかってるんだけどね。。。

ごめんね
ごめんね
ごめんね
ごめんね
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい


・・・謝るなら
初めからするなよな。
分かってるよ。
でも
しちゃったもん。
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい

あたし
嘘つき。

自分が正直だなんて
嘘つき。

ごめんね・・・。
ごめんなさい・・・。

わけわかんないよね・・・。
誰にも言えない。。。

久しぶりです。
まだ生きてます。

お母さん、
あたし、お母さん大好きだよ。
理由なく。

一緒にいたいよ。
淋しいよ。

癇癪起こして
ひどいこと、
たまにいっちゃうの、
ごめんね。
後から、いつも凄く後悔する。

お仕事頑張ってるよね、
お母さん、お仕事好きだもんね。
でも、たまには早く帰ってきてね。

心が苦しい。

生きているのに
死んでるみたい。

心だけ
どこかに行ってる。

やっぱりあたし
変われないよ。

あたしはあたしで
過去は過去
トラウマはトラウマ・・・

消えない・・・。

頑張ってるよ。

充分休んだから、
次は頑張る番だもんね。

やっと前が、
少しずつ
見られるようになったんだ。

開けてきた。

んーん。
開いた。

あとは進むだけ。

焦る焦る焦る焦る。

焦ってるわりには
何にもつながらない。

焦って焦って焦って焦って
気持ちだけが苦しい。

体がついてこない。

頭がついてこない。

人間だもん。

人間らしく。

それで良し。

あたしはきっと、
逃げると思う。

自分の力以上のチャンスが来たら
先に進もうとするのでなく、
怖くなって逃げると思う。

でも、本当なら
手を伸ばしたい。

勇気が出ないけどね。

いつもだいたい、
あぁだこうだ迷ってるうちに
そのチャンスは行ってしまう。

あたしみたいにならないように、
手、のばしてみて？

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日曜日。
模試を受けてきました。
死にそうです。
時間ないって；；

受ける前まで
かなり自信満々だったんだけどね。

いいさいいさ。
まだ伸びる・・・
きっと；；

でもやっと、
バイトがやれそうな気になってきたの。
やってみようかなって思う。
その前に勉強やれってばね・・・。

大好きだった
友達へ。

明日はあなたの誕生日。

一日早いけど
おめでとうを言うね。

あたしはすごく勝手だね。
あなたを突き放した。
自分の心の狭さが
今ではすごく憎い。
貴方にすごく謝りたいよ。

ずっと一緒にいてくれたのに
ずっと一緒だよって
思ってたのに
あたし、自分から
壊しちゃった。

あの頃のあたし・・・
今もそうだけど、
人に真似されるのが
すごく嫌いだった。

あなたの行為を
許せなかった。

今から思えば小さな事。
あなたと一緒に生きてきた
長い長い時間を思えば
すごく小さな事。

あたしはあなたを突き放した。

たった一時の感情で。

全ての過去を
壊してしまった。

許してくれ。なんて、
思ってない。
あんなにひどいことをしたんだから。

だけど、せめて謝らせて。
あたしの自己満足になってしまうけど
本当に、謝りたいから。

あなたといた時間、
本当に楽しかったから。

謝るきっかけができないまま
もう3年目。

ごめんね。

もう遅いよね。

ごめんね。

今日、ひさしぶりに
友達にあったよ。
あなたの話、
聞いたよ。

大学に入って
かなり変わったって
聞いた。
淋しかったけど、
これで、あきらめがついたよ。

卒業して
ずっと1人でいて、
他に誰にも出会わなかったから
あなたのことが
ずっと心残りに思われてたけど

これでやっと
忘れられる。

これでやっと
本当に
高校から卒業できるかも。

幸せになってね。
好きだったよ、
ずっと。

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久しぶりに
こんな文を書いてしまった。
・・・プププ（笑）

何でもできる気がする。
やろうと思えば。

やればできるの。
やればね。

やらないからいけないの。
はぁ。

また今日もネット・・・。。。

前ってどっちだー？

あたしが今向いてる方よー。

人生に前も後ろもあるかいな。

前しかあらへんわー。

変な自信。

あたし、できるもん。
大学で専門的に勉強して
上辺だけで、
偉そうなこと言ってる人より
できるもん。

ずっと、ずっと
救えるもん。

変な自信。
デザート食べ放題行ってきた。
魚料理のコースの後に
ケーキ五個。
もっと食べたかったΨ【TΩT】Ψ

ねえ

あなたはどこから来たの？

あたしとお友達になって。

焦っても
焦っても
前に進めないことぐらい
分かってる。

前を見て
前を見て
でも、足は
ついてゆかなくて
躓いてしまいそう。

死にたいよ
死にたいよ
もう何も
なくていいから。

ただ、
ただ、
楽に。

やっちゃったよ。
手首はもう、切るところがなくなったから。

一日一日、ただ無駄にすぎていく。
あたしは一体
毎日何をしてるんだろう。
体重計に乗って
ご飯食べて
一日終わる。

教科書は開いてる。
見てるには見てる。
でも頭にはちっとも入らない。
考えてるのは
他のこと。

イライライライラ。

親が心配するのは
カルシウム不足。
勉強の心配なんか
ちっともしてくれない。

勉強をしていないあたしを見ても
まだ大学に入った後の話ばかり。
ねえ。
入れるとおもってんの？
あたしの頭は高一の時のままよ？
もっと他のこと心配してよ。


功亮さん＞＞
ホントの大人なんて、世の中そうそういないと思う。
体だけ大きくなって、
もう自分は大人だからって言う人もいる。
自分のことを棚に上げて、
人のことをガキだって見下す人さえいる。
自分のことをガキだって言えるの、
あたしはある意味すごいと思うよ。
あたしもまだまだ・・・。
成長してない。


水那さん、MKさん＞＞
　お気に入り登録ありがとうm(_ _)m
　相互したいんですが、
　お気に入りがいっぱいでできません。
　登録はできませんが読ませてもらいたいです。
　それでよろしければ、これからよろしくです。

今が楽しければいいの？
そう言ってる人もいる。

でもあたしはそんな風には思えない。
先を考えずに入られない。
これからのこと。
起こるかどうかさえ分からないこと、
どうしようもならないことなのに、
ひたすら考えて
不安になるんだ。

不安になって不安になって、
結局”今”が楽しめなくなる。

バッカじゃない？って言う人も
もしかしたらいるかもしれない。

あたしだってね、
”今”を楽しめるときは、ある。
だけど、ふと笑ってる自分の顔が
止まるんだ。

なんで笑ってるの？
笑ってる場合じゃないでしょ。
なんでお前が笑ってんだよ。

それからは、もう楽しめない。
自然な笑顔が
作り物の笑顔に変わる瞬間。

誰かのための笑顔は
もうたくさん作ってきた。
自分のための笑顔が
そろそろほしい。


闇風　空都さん＞＞
お気に入りの登録がいっぱいで、
相互したいのにできません。
お気に入り登録ができるようになったらするので、
それでよろしければよろしくですm(_ _)m

夢の中で
みんなから変な目で見られるんだ。
もう慣れたけどね。

夢の中で
あたしはいつも
変人扱い。

あたしの頭は
夢の中でも
いつも狂ってる。

でもね、
現実に変な目で見られちゃ
悲しいよ。
まだ、慣れてないよ。
やめてね。

今でも
夢に出てくる。
ごめんね。
あたし、
気にくわないことしてたのなら
謝るから
離れていかないで。
陰口言わないで・・・