いつまでできるかなぁ。
あたしの普通の食事。
普通の食生活。

今の時点で、普通ではないけど
とりあえず食べたものを吐かない事が
あたしにとっての普通の食生活。
何を食べようと勝手だけど
とりあえずちゃんと胃に消化してもらって
下から出す事が
あたしにとっての普通。

フタマタの種を
自分で蒔いた。
けんちゃんに申し訳なくて‥
早いトコ、出た芽を摘み取ってしまわないと。。。

ごめんね。
あたしはまたこうやって
人を傷つける。

できない。
できない。
できない。。

また元通り。。。

普通に食べてた時期‥
太り続けた。
怖くなった。
食べなくなった。
また吐くようになった。
また過食嘔吐を楽しみとするようになった。

終わってる、あたし。。

なんだったんだろう。
なんでできてたんだろ、
あの時ゎ・・・
また戻りたい。
や‥
戻れるなら
中学生とかそんな頃の
普通の食事に戻りたい。

今日、久しぶりに怒られた。
昼間してるほうのバイトにて。

何度やっても進歩がないのは、
一般的には社会的には、認められない。

どこかで誰かにグチを言ったりするのなら、
優しい言葉で励ましてくれる。

だけど、世の中そんなに甘くない。

あたしは今まで、甘い世界になれすぎちゃってたなぁ。

充分休憩して、心を癒して
そろそろ、ちゃんと厳しい社会に対応できるように
自分を鍛えていかなくては。
甘えごとばかり言ってるようでは
口先だけの人間になってしまうわ‥。

自分に今まで甘すぎた。
あたしは充分、いろいろなことを理解した。
だから、次はちゃんと、実行しなくては。
いつまでも甘い世界で
心を休めていては、いつまでも進歩のない人間になってしまう。

いくら、辛い経験は、
自分が大きくなるための一歩だとはいえ、
いくら、辛い経験をした人間は
強くなれるとはいえ、
あくまでも、その期間は
心の成長期ではなくて、回復期であり、
そこからちゃんと出られることで、初めて成長する。

ずっと回復所にいては、ずっと足踏みしているだけだ。

強くなりたい。

過食嘔吐がこのごろまた再発。
甘えの証拠。
一度決めたことは遣り通す人間だったはずじゃないの‥あたし。

初心忘れるべからず。

ホントよ。。

最近また過食嘔吐する日々。
前ほどひどいものじゃないけど、
ついつい食べ過ぎてしまう。
こないだ、久しぶりに、
わざわざ買ってきてまで
過食嘔吐した。
でも不思議。
これが久しぶりになってる。
前は毎日がこうだったのに‥。

頑張ろう。
あたしの悪い癖は、中だるみ。
慣れてくると手を抜く。
良くない癖。
初心忘れるべからず。
あたしが一番大事にしなきゃいけないこと。

継続は力なり。
継続できないのがあたし。
完璧主義なら、完璧に最後までやり通せ。
途中で手を抜いて、完璧に出来ないことに怒る。

あたしはもう怒りたくない。
怒って生きたくないよ。
笑っていたい。
いつでも笑って生きたいよ。

どんなことでも、許してあげられる
大きな心がほしい。
人間、でっかくなりたい。
どんなことにも寛容に、いろんな視点から見られる
そんな風になりたい。

年上の人と付き合って、良かった。
たっちゃんしか今まで見えてなかった。
たっちゃんしかいないと思っていた、
そんなときは、今みたいな人間になれてなかった。
「許す」という事「流す」という事
「気にしない」という事。
とても大事なこと。

優しくなりたい。
常に笑顔でいたい。
安らぎを与えたい。
人の力になりたい。
人を伸ばしてあげたい。

けんちゃんが言ってくれた。
「愛してる」
絶対にそういう事言わないのに、初めてで嬉しかった。
　このままずっと一緒にいそうじゃない？
　親にも早いうちに紹介しなきゃな。

恋愛に溺れてるだけで
とりあえず早く結婚したいだけで、
あたし、今自分を見失っているのかもしれないけど
でも今のあたしは、嬉しいと感じた。
どうなるか分からない。
本当にすきなのか分からない。

だけど‥
とりあえず。
ここでまた大きくなるんだ。。
人間として。

一生の付き合い。
切っても切れない縁。

夢で、また過食嘔吐してしまう夢を見た。

来週から実家に帰る。
その前に、
一日だけならいいかななんて、
誘惑もあった。
でも
勝てたの。
あたし。
過食嘔吐したい誘惑に勝った。

なんでココまで回復できたんだろう。

昔の服がちっとも入らなくなって
全部オークションに出した。
思い出の服も全部。。。

あたしの体系は、
もろ日本人体系。
胸はないのに、お尻はめちゃくちゃデカイ。

昨日、友達と話してて言われた。
「紅音ちゃん(源氏)の体ってエロイよねぇ」
決してスタイルがいいわけじゃないけど
ウエストは毎日腹筋してるだけあって
前は出てるけど、横はちゃんとくびれてるし、
お尻がホントでかい。
パンツゎLでもキツイ。
そんなあたしを、スタイルがいいという子すらいる。
嬉しいよね。

だから頑張れるのかな。
吐かなくても。。。

けんちゃんが、あたしのお腹をつまんで言う。
「おぉ!!胸かと思った」
怒るけど、触って満足してるようだから、
それでもいい・

正しい食生活は、できてない。
いまだ、変なものばかり食べて生きてる。

今日の食事メニュー。
あたりめ。
アーモンド?袋。
冷凍してあった炊き込みご飯のおにぎり?コ。
どらやき。
鮎菓子。(岐阜県名物？)

あればあるだけ食べてしまう、
良くないなぁ。。。

だけど。。
ぃぃんだぁ。
あたし。

あたしもう、とらわれないもん。。。
まだ気にしてるけど、
普通の女の子だもん。。
摂食障害の危険は、人間が食行動を続けていく限り
いつも隣にいるけど‥

あたしは‥
負けないよぉ・・

けんちゃんからさっき電話。
「今からスロット行って来る。
　勝ったら飲みにいくから。」
来てほしいけど‥負ける気するんだよなぁ。。

そんなこんなであたしを放置。
浮気しちゃうぞぉ。コラ。
あたしはホント惚れっぽくなった。
や‥
元々惚れっぽかったのが、
一時期抑えられてただけだな、きっと。
恋をすると、女性ホルモンが分泌されるらしい。
いっぱい恋しよう。
女になろう。。。

それもアリ。

人が一番やさしくなれる瞬間。

人を愛しているときかも。

ちょっと怖い。
人を愛することに
依存しているようで。

その人を愛しているのか
人を愛している自分を
愛しているのか‥

わかんなくなっちゃったよぉ。

この、愛しいと思う気持ちは
本当に彼に向けてなのか
この気持ちに浸りたい自分が居るだけなのか
わからないです‥

------------------※

昔の日記を読み返してた。
今まで、最初だけだった。
彼氏が出来ても、楽しいと思えても
過食嘔吐をしないという決意が続いたのは
ほんの2、3日だった。

今は違う。
教育実習のおかげなのか
今回の恋のおかげなのか。
ただ、摂食障害と付き合って時間が経ったからなのか。
分からないけど‥

心の変化を日々、付けていて良かった。
あたしの軌跡。
あたしは随分変わったしまだ変わってくんだろう。

この日記の機能についている
アクセス元表示で
高校名と教育実習を検索にかけて
あたしの日記に辿り着いた人がいた。

あの日記を書いたとき、
誰かがここに辿り着く可能性があったのを
分かっていてやったのはあたしだけど‥

誰が読んだんだろう。
多分、採用試験を受け終えた、同じ教育実習生か‥。
もしくゎ生徒か、先生か‥

ホントに恥ずかしい‥
「はしたない」ゎ。

あたしがこんな人間だって
分かる人にはわかるかもしれないけど
だいたい今のあたしを見て
そう思う人ゎいないと思う。
でも、あたしはあたしで、本当に良かったと思う。
いろいろあったけど、あたしの人生で良かった。

初めて腕を切ったのは、
学校に行きたくないと泣いた日の朝。
お母さんが怒りながら行ってしまった後
カッターで何度も切りつけた。

人生で一度のODは、バファリンだった。
段々頭が痛くなって、変な音が聞こえてきて。
自分が死ぬかもしれないと、本当に思ったとき、
死ぬのが怖く思えた。
結局、自分で東京にいたお姉ちゃんに
メールを送って助けを求めた。

あの時書いた遺書は、どこへやったんだっけ‥。

あの時、死ななくて良かった。
夜中に何度もリスカして、
お湯を張った洗面器に、自分の血を滲ませた。
親へのあてつけだった。
親が嫌いだったわけじゃない。
ただ、愛がほしかった、助けがほしかった。
手首から、腕から、足から首まで‥
いろいろなところに傷をつけた。
首を絞めて、頭をぶつけた。
叫んだし、泣いたし、笑った‥。

苦しかった。

でも、あたし、良かったよ。あたしで。
苦しんでる人間、あたしだけじゃないんだもの。
貴方だけじゃないんだもの。
あたしには、その人と少しでもこの気持ちを
共感する事が出来る。

でも、あたし、良かったよ。
みんなにあえて、今、
高校時代に出来なかった思い出を
もう一度、書き加える事が出来た。

昔の日記を読み返していて、
辛かったけど、高校自体は好きだったって
自分で書いてあった、すっかり忘れていたけど。

あたしは、今、大分強い人間になったけど
あたしは、あのときのあたしがあったから
今のようなあたしになれた。
人生に無駄なものなんてないとは、本当だと思う。
学習できていれば。

コレを読んだ人。
誰だかわからないけど‥
もし、あたしの行った教育実習に、人生に、
関与している人であったなら
心からお礼が言いたいです。
実習、本当に楽しかったし、嬉しかったから。

恥ずかしいけどさぁぁ。

日記を読んでて思った。
摂食障害の人が
世の中にこんなにいるなんて。

病院にいかなくたって、
自分の周りに、明らか拒食や過食、過食嘔吐してる人
いっぱいいる。こんなに増えてる。
自分だけじゃなかったんだなぁ‥
そう思うのと、
みんなやってんだったら、
それが普通になっちゃう。
ちょっと恐ろしかった。
普通って何だろうね。
いつか異常が増え続けて普通になってしまったら
誰も悩まなくなるのだろうか‥
うーん。
分からないけど、とりあえず恐ろしい。。。

周りにいる人の食行動で
明らかおかしい人がいるとイライラする。
たまに自分のことも、
皮肉に言われる事がある。
そういう事を言う人はだいたいガリだったり。
きっと、あんたも摂食障害なんでしょ
仲間のクセに。なんて
性格悪く思ったりする。

ガリは性格がきつい。
そういうの、言うけど‥
根拠あるのかも。とヵ思ったりした。
実際あたし、太って性格少し丸くなったし。

人間的に豊かにありたいね。
人間的に美しく。。。
外見だけを求めるなんて
あたしは今までどこに価値観を忘れてきてたんだろう。
社会が価値観を狂わせてきたのかしらね。

あたしは意外と単純な人間です。
好きと言われると好きになってしまう人間です。

あたしは意地っ張りだったようです
あたしは淋しがり屋だったようです
あたしはやっぱり
甘えんぼだったようです

けんちゃんがお店に来てくれました。
ワンセットだけだったけど、
ちゃんと来てくれて嬉しかった。

最後、ィャな客について、
気分が悪くなりました。
早上がりさせてもらって、
けんちゃんに電話しました。

淋しいょぉ。

あたし、こんなかわいいセリフ、
言える子じゃなかった‥
男に甘える女じゃなかった。
男に甘えられる女じゃなかった。

きっと今までは、
うちに帰ったら過食嘔吐してた。
だけど、あたしはけんちゃんに電話した。
淋しさを埋める手段。

原因がはっきり分かったなら、
方法は一つだけじゃない。
いろいろな方向から考えられる‥

けんちゃんはどう思ってるか分からない。
好きだと思ってくれているのは確かでも
愛の度合いが分からない‥

愛の深さを測るには
どうしたらいいんだろう‥
いや、測るものではないのかもしれない。
自分で自然と感じ取るものなんだろう‥

男が絶えなくていいね。
そういわれるけど、あたしはただ
その時々で妥協して愛してるだけなのかもしれない。
鬱が治ったとき、拒食症になっていた自分。
もしかしたら、今度は摂食障害が治っても
依存してしまうかもしれない‥
そんな不安もある。

誰かに触れていないと、淋しいの。
抱きついて眠らないと、淋しいの。
抱きしめてもらわないと、淋しいの。

今まで、淋しかったのかなぁ‥
気付かなかった、気づいていなかったのかなぁ。

たっちゃんと別れて
あたし、本当にいろいろなことに気付いたよ‥

自分を出せるようになったよ。
素直に甘えられるようになったよ。

ちょっと遅いけど‥

初めて。
あたしのこの4年間の
過食嘔吐の生活の中で、
初めて、4日間、吐かないで過ごした。
今まで、続いても1日、2日だった。
教育実習の影響と
あたしの夢への気持ちが
大きかった‥。

そして、過食嘔吐することに
めんどくささと飽きを
感じてきていたのかもしれない。
過食嘔吐している時間は
一日の半分以上。
下手したら一日中やっている。
そんな時間はあたしにはないんだ‥
だんだん、普通に食事ができている自分に
酔ってきてもいた。

彼氏ができて、一緒に住み出せば
過食嘔吐も止まると思ってた、
でも止まったのはたったの一食や二食。
続いて1日。
バイクに乗ったり、
友達と遊びに行ったり、
男を捜したり、
いろいろして、結局はでも
家に帰る途中に食料を調達して、
家に帰る道で食べ始める。

いつも頭の中がおかしかった。
いつも正常でない考えが
頭の中をぐるぐる回っていた。
治ったとか、これが治す方法だとか
勝手に思い込む自分もいた。

体重は増えている。
でも、あぁヤダ。痩せなきゃと
普通に、普通の女の子のように
言えてる気がしてる自分がいる。

前は明らかにやせ細っていた体に
少し肉がついたくらいで痩せたいと
普通の女の子が言ったら
他の子から憎まれそうなコトをゆってた。

でも、今のあたしの体系は、
普通の女の子が少しぽっちゃりしてきた感じ。
少しポチャッとしたけど、そのくらいのほうがいいよ。
だから、痩せたいとはまだ思うけど、
痩せなくてもいいやと思う自分もいる。
普通の女の子のように、運動したりしてやせればいい‥

あぁ‥
あたしは変われるかなぁ？

ねえ、みんなぁ。
あたしは今でも淋しいけど、
あたしはみんなとずっと一緒にいたいから
もう過食嘔吐と一緒にいたくゎない。。

大好きな人たちと、
大好きな人たちに淋しさを埋めてもらいたいから
あたしは頑張って‥

昨日は吐いてしまったけど‥
今日からまた頑張るよ・・

今度こそは完治しますように‥
みんな、あたしを愛してください。
あたしは、愛されるような人になれるよう、
望むだけでなく、ちゃんと努力するので。。

お母さんとのメール。

過食が淋しさから来るのなら
淋しさを満たせられれば、
過食も直るはず。

過食を全部淋しさのせいにしてしまえば
淋しさを埋めれば、過食もおさまるはず。

今のあたしは淋しくない。
友達や仲間がいる。
認めてくれる人もいる。

ならば、過食も収まっていいはず。

でも、お母さんは言った。

今が淋しいだけなら、みんな淋しい。
愛子の淋しさが、小さい頃からの心の淋しさから
由来するものであるのなら、
母の私が気付かなかったことを許してほしい。

あたしの中の、何が悪いのか分からない。
だけど、お母さんのせいではない。
お母さんのせいにしたくないの。

家族はすごく明るくて、楽しくて。仲が良くて。
そんなおうちにうまれてきたのに、
どうしてあたしはそれをぶち壊すような子に‥

こんなに自己中なあたし。
でもその自己中が親のせいになるのなら
それは間違いにしたい。

もっとあたしは、親の愛情に、
親に愛情を返すべきである‥

そうよ‥
もっと愛情を持つの。あたし‥
この名の通り‥

3週間が終わりました。
あっという間だったなぁ‥

高校時代、あたしは学校に行かなくて。
相談室で隠れるように登校してた。
廊下で人に会うのもいや。
誰かにあえば、きっと何か言われてると思ってた。

実習生は28人いた。
こんなに大量なのにはびっくり。
あたしと同じ学年は3人で、
ほかは一個下の子たちと、
一人、20代後半の人がいた‥。

待機場所でくっちゃべったり、
あだ名をつけたり、授業の練習をしたり‥
あたしの大好きな高校で
またやり直すことができた。
生徒たちもすごくかわいかったけど、
実習生同士が仲良くて、最後、お別れのときに
泣いたり、朝、学校に行って、
学校の周りを車で回って、写真をとって‥
本当に今まで分、青春した‥
あたしにも、高校で友達ができたんだ！！
すごくうれしかった。

すぐに東京に戻ることになって、
本当に寂しかった。
あたしも過食嘔吐がとまらない人間だけど、
あたしの淋しさを、理解した気がした。

自分は今まで淋しいなんて、思ってないと思ってた。
だけど、最近のあたしの思い、行動。
今までそんなことなかったのに、
急に出てきたこと。
だけど、それは淋しさだと‥思った。

気づいた。

あたしにはでも、友達いるんだ。。

みんなも、生徒もがんばってる。
だからあたしもがんばらなくちゃ。
気合を入れてとりあえずは。。。

夢を見つけたなら
今は、それに向かって進んでみよう。
今できることを、とりあえず、すこしずつ。。。

自分をいくらでも否定することができる人間は

いくらでも自分を肯定できる。

人をいくらでもけなすことができる人間は

人をいくらでも褒めることができる。

人間は、身体全体で物事を感じるのに

人間は、言葉を使ってすべて表現しようとする。

うまく言葉の使いこなせる人間は

うまく相手に言葉を伝えることのできる人間は

生きていくうえで有利だろう。



こないだの日記‥
期間限定にしようと思ったけど、
やっぱやめるゎ‥

期間限定公開です。
言ってやりたい相手がいるけど、
いちいち本人に言うのもいやだし、
やはりこれはあたしの思ったタワゴトなので
日記に書くことにします。。。

あたしは自信過剰な人間が嫌いです。
勘違いをしている人間が嫌いなのです。
自分が嫌いだと言う人間は
自分のなりたくない人間だと思います。
自分のなりたくない人間と言うのは、
自分がなってしまうことがあるかもしれない、
人間であり、気をつけていたいと思っている
そんな人間像だと思います。

素直でない人間も嫌いです。
自分がみんな一番かわいいくせに、
それを認めようとしない人間です。
自分が嫌いだと言っている人間ほど、
自分のことを見つめて、より良くしたいから、
自分の悪いところを見つけてしまって、
イヤダと言ってるのです。
あたしは思います。

すぐ、人に頼る人間も嫌いです。
人に言えば何とかしてくれる。
はじめは頼ってもいいけど、毎回頼るのは進歩が無いです。
誰も助けてくれないからといって、
悲観的になるのは、自己中心的です。
自分で答えを見つけるべきです。
なぜ自分で解決しようと試みないのでしょう。

人間の心なんて、考え方次第でどうにでもなるのに。

それと類似して、すぐ何かのせいにする人間も嫌いです。
たとえば人のせいにする人間は、
自分の非を認めません。
自分のせいだと思い込む人間は、どうかわからないけど、
自分のせいだと「言い張る人間」は、
本当は自分のせいじゃないと否定してもらうことを願っていて
自分の非を結局は認めていないのでどうしようもありません。

心の弱い人間と、
心の学習能力が無い人間は、ちがうと思います。
心が弱い人間は、強くなれます。
けれど、ただ、傷ついても
すべて環境のせいにし、自分の非を認めなければ
何も変わらないのです。

いじめられるのと、嫌われるのはちがいます。
いじめられる人間に、問題は無くても、
嫌われる人間には、問題があると思います。

嫌われているのであれば、
やはりその理由を考えるべきではないか、と思います。

きついことを言ってる＿？
あたしは当たり前のことを、
すごく、丁寧に説明している気がします。

まぁぃぃゃ‥

理想。

尊敬出来るような人間に恋をしたい。

相手を尊重できる恋をしたい。

愛がなければ、抱かれていても幸せじゃない。

自分に愛があればいい。

相手の愛も欲しいけど・・

相手を人間的に下に見てしまったら

その時点でもう駄目だ・・

対等な恋は出来ない・・

尊敬し、尊重しあえる人間関係が欲しい。

自我

愛を独り占め。。。

いろんな人の愛を
独り占め・・・
したいわけじゃない
けど

一人の人の愛でいい

独り占めしたいの。。

ほしいもの。
憧れたもの。
大事だと思っていたもの

その中で

手に入れたものは
すぐにその気持ちも
忘れてしまう。
乱雑に扱ったりもする。

だけど

その中で

手に入れられなかったものには
いつまでも
愛おしさや
憧れや‥
綺麗な思い出が残る‥。

その思いは
いつまでも忘れられない

こんなに強くあたしの心に
締め付けるように残るこの思い
いっそ
嫌いになって　離れてしまえばよかった。

何度嫌いになろうとしても
嫌いになりきれない

どんな思い出も
喧嘩も続いたはずなのに
全て美しく
たのしくて幸せだった日々に思える‥

罪な人‥

あたしは
いつになったら
あなたの思い出を
ただの思い出と思えるのだろう‥

自分が一番かわいくて

自分が一番愛しくて

いつも
自分を守ることばかり‥

それでいいと思う

それでいいと思う　けど・・

この淋しくて
切なくて
ひとりぼっちな気がする

この気持ちは・・・。。。

人を愛する事が
なかったあたしが

自分しか　愛せなかったあたしが

愛することを　覚えた人。

いつも　彼は愛してくれて
彼の愛に　守られて
あたしは　安心して
彼を愛する事ができていた。

彼は去って
あたしは　空っぽの心を満たそうと
愛を　与える対象を
探していた。

変わってしまった
あたし

純粋だったはずの
あたしの内面が
ガサガサと　荒れてしまっている。

人は　いろんなきっかけで
変わる事ができる。

人は　いろんなきっかけで
変わる事ができる。

良くも　　悪くも・・・。

あたしは
やはり
傷を負っていたのかしら。。。
あの時　
彼を失った

あの時から・・・