もしも魔法が使えたら
どんな魔法を使うだろう。

何でも出して
あげられる。
どこでも自由に
行けるから。
望むものを
言ってみてよ。
あたし、
何でも叶えて
あげたい。

みんなに聞いて回るんだ。
ねぇ、どうして欲しい？
あたしに、何が出来る？
この魔法で、
出来ないことなんて
何もない。
何でも叶えて
あげたいから。
あたしに、ねぇ、
何を望む？

みんなの願いを
叶えたくて
あらゆる魔法を使うんだ。
みんなのために
魔法を使うんだ。

ねぇ、嬉しい？
願い事叶って
ねぇ、幸せ？

あらゆる願いを
叶えたい。
あたしに出来る
すべてのことを
誰かのために
みんなのために

ねぇ、あたしに、何が出来る？

何でもゆって
ちょっとくらい難しい
どんな魔法も
あたしの身を削ってでも
唱えるから。

あなたのために
みんなのために
あたしが出来ることは
なんでもする
なんでもしたいと
思ってる

なんでも叶えてあげるから
あたしを愛して
出来ること
何でもするから
あたしを愛して

使えない　手に入らない
魔法が一つ

あたしを愛して。

愛されることを
知らなければ
愛されたいなんて
思わなかったのに。

生まれてきたときは
みんな愛されて
生まれてくるという。

人は生まれてすぐに
人生で一番の愛を受けるから
その愛が恋しくて
いくつになっても、ずっと捜し求めて
生きてくのかしら。

愛がなくなるときって
どんなとき。
愛されなくなるときって
どんなとき。

愛してると　感じるとき
愛していないと　感じるとき

どんなとき
どんなとき

愛は終わるものなの？

愛さなくなる日が
愛されなくなる日が
来るのなら

初めから、愛してくれなくたって
良かったよぅ。

幸せの後に
不幸を味わうなら
そんな幸せは　要らなかった。

幸せも　不幸も　要らないから
ただ毎日　同じ日が来れば良いのに。

人は平凡をだと満足できず
刺激を求めて生きるけど
刺激の強い毎日では
安心できず
平凡を求める。
繰り返す。

普通になりたくて
だけどみんなとは違うって
特別になりたくて。
特別になってゆく。
そんな目で　見ないで。

愛さなくなる日が
来るのなら
初めから　愛してるなんて言わないで。

どうせ手に負えなくて　捨てるのなら
初めから手に入れたいと　思わないで。

誰の手にも負えないと
感じたくないから　近寄らないで。
簡単に捨てるのなら
近寄らないで。

何も知らないくせに
近寄らないで。

でも
一人は淋しいの。
淋しいよ。
淋しいから
抱きしめてほしいよ。
守ってほしいよ。
愛してほしいよ。
永遠に。
近づいて、そばにいて。
ずっとずっと
そばにいて。
見捨てないで。
捨てないで。
あたしを置いて
あたしここで　どうすればいい。

こっちに来てよ。
近くにいてよ。
噛み付いたりしないよ。
傷つけたりしないよ。
ただ、話を聞いてほしいの。
ただ、ぎゅっとしてほしいの。

おかしくっても
あたしは普通だよ
生きてるよ
おかしくっても
あたしは普通に
生きたいよ

自由が一番の拘束。

どっちでもいいよ

どうでもいいよ

どうする？

なんでもいいよ

決して、あなたのことが、
どうでもいいわけじゃない。

あなたの好きにして欲しいだけ。
どうでもいいわけじゃない。

自分の意志がない。
そうかもしれないけど、
それはすべて

あなたに嫌われたくないから。

意志が持てない。
自分に自信がないから。

あたしが何か言ったことで
あなたが何か、思うことが怖い。

あたしのとった行動で、
あなたが引く瞬間が怖い。

すべては出せない。
すべては出さなくていいと、
言うけれど
本当は
すべてを見せた上でも
離れない　安心感が欲しい。


愛してるは嬉しい。
けれど、愛されなくなる時が辛い。

終わりが来るときのことばかりを考える。

出逢ってしまったら、
いつか別れるときが来る。
始まりがくれば終わりも来る。

始まりが来なければ終わりは来ない。

だけど、それじゃあ何もできない・・。

お願いよ・・・

もう見たくない―

いじめによる自殺・・・

今までにもう
たくさんの子達が
戒めのように
死んでいった。

もう十分よ・・

お願い・・

もうしなないで・・・。

もういじめないで・・・。

死んでほしくない・・。

辛い思いのまま
涙を流しながら
苦しみながら
死んでほしくない・・・。

お願いよ・・。

今のこの苦しみのためだけに
将来を見ないで
死なないで・・・。

いじめられた分
人間が出来上がるのだから・・

お願いよう・・・。
もうこれ以上
いじめによる自殺は　聞きたくない。

学校という枠から抜け出せば
いじめられることもないの。

だから
まだ死なないで・・・。

いやだ・・。

ねぇ　愛してぇ・・

ねぇ　お願いだから　かまってよぉ・・

あたしを愛して　あたしを欲して

あたしが一番に

あたしがあなたの　一番に

あたしがみんなの　一番に

みんなみんな　あたしのことを　見てほしい

みんなみんな　あたしのことを　気にかけてほしい。

出会う人みんなの心がほしい。

誰にも嫌われたくない

誰からも愛されたい

エゴ・


けど・・

誰にも嫌われたくない。

誰からも愛されたい。

美しくなりたくて
食べ物を憎んだ。

体重計とカロリーの
数字に頭が支配された。

そして　普通が分からなくなった。

世間一般の水準が
自分の中で　変えられた。

自分に不利になるように。

理想の身体は
理想の数字に変わった。

美しさは
ひねくれた考えと　醜い根性で
遠のき・・かけ離れてゆくのに・・・
私はそれに、気づかない。

鏡に映る　骨と皮の骸骨は
私の中では　最高の美しさ。

「健やかに　大きく育ちますように・・・」

私が生まれたとき―
きっと こう 願ってたのでしょうね・・・

お父さん　お母さん

せっかくここまで　大きく育ててくれた
この身体を―

こんなに小さく、細くしてしまって・・

本当にごめんなさい。

私は見た目の美しさを手に入れる前に

心の美しさを 失ってしまっていたのね・・

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

HP更新しました。
久々に自分の書いた文章を読んでいて・・
この最後のせりふが出てきました。

この文章を・・もう一度公共の場に載せたいと・・
思いました。。。

あたまが　ぐるぐる・・・

普段の生活の中で

急に自分が頭を壁にぶつけてる
・・・そんな光景が・・・
思い浮かんでくるの。。。

急に　手首を切る
そんな想像が・・・
ふわぁ・・って・・・。

何なんだろう・・・。

あたしゎ強くなったはずなのに

弱い自分を引きずってる
弱虫な自分がいる・・・

弱いのを武器にしてる
卑怯な自分がいる。。。

感じ悪い女。。。

とあるチャットで
もう7年ほど前に
仲良くなって、
よく語った・・・
「ゆゆ（yu-yu）」
という人を
捜しています・・・。

どうかここを覚えていたら・・
連絡ください・・・；；

テレビで大食い選手権がやってる。
「おいしい」って笑顔で食べる女の子。
どうしてもおいしそうには見えない。

だって、味は舌で感じるものでしょ？
数回噛んで飲み込む人が
どうして味をわかるというの。。。

摂食障害―拒食症で食べられない、
過食症で食べ過ぎて太ってしまう。
過食嘔吐で儀式のように毎日
食い吐きを繰り返す。
適量がわからない。

苦しんでいる女の子たちが
たくさんいる世の中で・・・

あたしだって、後で吐いていいのならば
いくらでも大食いの番組に出られる。
いっぱい食べて、いっぱい吐いて、
この上ない幸せだわ・・・

今日授業で、池袋母子餓死日記というのを見た。
テレビでたくさん食べ物を粗末にする。
もちろん、あたしたちだって、
せっかくの食べ物を、食べて吐いて、無駄にする。
拒食のときは、食べたものを平気で残す。
何なんだろう・・・この差は・・・。

おいしく食べてれば、フードファイトしていいのかしら。
んーん。「おいしい」といえば
済むと思ってるのかしら。
腹が立つわ・・・。

食と体と・・・
こんなに苦しんでいる人間が
世の中には・・
今の世の中には、もうたくさんいる。

ふざけんなよ・・・。
馬鹿にするなよ・・・。

苦しいのよ・・・。
治したいのよ・・・。

どれだけ・・
普通の食生活に憧れていることか・・・。

ふざけんな。。。

切ない切ない切ない。
寂しい寂しい寂しい。
淋しい淋しい淋しい・・・

そんな自分の習性が・・・

ノー天気に　聞こえる
世間のニュース。

結局テレビは　他人事。

世の中のことは
一部を取り上げれば
一部のことで　終わってしまう。
みんな　自分を取り上げてほしい。
みんな　自分を知ってほしいから。

みんな　自分を　見てほしい。

みんな　自己中。

覚めた目で　世の中をみちゃえば
自分が正しく思えてくる。
すべてをあきらめてしまえば
それほど生きやすい世界はない・・。

必死にもがくことより
もがいてる自分を見つめる瞬間が
一番　つらい気がする・・・。

あぁ・・・。
世の中の不公平に
時に喜ぶくせに
自分の都合で不公平を嘆く
人間が・・自分がいやだ・・・。

夜間の学校に、趣味で占いをやってる人がいて
あたしの生年月日で占ってきてもらった。

だぁとのこと。。

あたし、だぁのこと、ホントに好きなの。

中学や高校のとき、
1人の人を好きになると
好きで好きでたまらなくて
自分の中で舞い上がっちゃって
ちょっとストーカーぽくなっちゃうこともあった。

ずっと辛い時期が続いて、
人を愛することを忘れてた。
自分が大好きで、自分しか信じられなくて
自分のしたいことが最優先だった。

誰と付き合っても、自分が一番だった。
彼氏と仕事を天秤にかければ
勢いで彼氏が飛んじゃうほど、
仕事を優先させてきた。
どんなことでも、自分のしたいことが最優先だった。

それが・・・。今の彼氏は違う。
彼を大切にしたいと思う。
確かに自分のしたいことはしたい。
でも、彼を天秤にかけたくない。。。

昔のあたしが・・・戻ってきた。

占いの結果・・・。

絶対に離しちゃだめ。大事にしなきゃだめ。
あたしとだぁは、すごくいい星のめぐり合わせで
この組み合わせは、滅多になくいいからって・・・

そんなこと言われたら・・・
嬉しくてしょうがないよ。

この人でいいのかって、不安に思うこと
何度もあった、何度もある。
でも、マインドコントロールじゃないけど
そういわれれば、大事にできる。

あと・・・
あなたはカウンセラーとか向いてるから
今のPSWの勉強、頑張った方がいい。
是非、合格してほしい。

占いで勇気付けられるなら
喜んで信じる。

あたしには。。力があると。

なりたいものになれる力。
だぁとこれからやっていく力。

思ったままに

思ったことをして

思うままに　生きてください。

どんな形でも

あたしはあなたが生きていてくれたから
こうして今もお話できるんだもの。

あの時、死ななくて良かった。

あなたもあたしも。

自分に嫌なことがあったときだけ
世間を悲観視する都合のいい女。

自分の失敗を
人への不信感に変える都合のいい女。

つらいことがあったときだけ
本当は弱いのという　都合のいい女。

構ってほしいときに
リストカットする　都合のいい女。

悩み相談と称して
自分の愚痴を吐き出す　都合のいい女。

愚痴を吐くだけ吐いたら
相手の話を聞かない　都合のいい女。

自分に逆らうものを
全て悪者にする　都合のいい女。

あたしを含め・・・周りほとんど。
こんなやつらの集まり。世の中・・・。

やりたいことが　いっぱいあって
それはいいことだって　みんながほめたって
やりたいと思うことは　自由だけど
やりたいことを　やれるかといったら
それは無理な話で‥

夢を見るのは自由というけど
本当にそのとおり。

何事も　挑戦したり　努力をしなきゃ
できないんだから。

新しいことを始めるのはめんどくさい。
一歩踏み出すには勇気が要る。
勇気を出すのはめんどくさい。

だけど、自分でしなきゃ、
どうしようもないんだもの。。

あたしもいい加減、夢ばかり語っている場合じゃないわ・・・

誕生日なのに　バイトを入れてた。
あんまり深く考えてなかったから。

最近は卒論とバイトでホント忙しくて
精神的に追い詰められてた。
だけど、バイトをもうラストにしようと思ったから
誕生日だし稼ぎ時だと思って、出勤したんだ。

でも何、あたしを祝いに来たはずの客に
なんであたしが気を遣わなきゃいけないの？
要らないものもらって、要らないって反応を
どうして怒られなきゃいけないの。
あたしは忙しいのに。
忙しいのに。
なめてんのかこのやろぉ‥。

途中でいやになって　帰ってきた。
今回は店が悪いわけじゃないのに、店のせいにして。
怒って帰ってきて‥家で一人。だぁも来ない。
なんで怒ってたのか、何で帰ってきたのか、
分からなくなった。

リスカして、ひさしぶりに薬飲んで。。。
涙が出なかった。　泣きたかったのに。
泣く理由がなかったからかな。

今また卒論に戻る。
もう仕事に行きたくない。　というか　いけないなぁ。

最悪の誕生日。
バイクは壊しちゃうし。。。

私にとって
彼って何。

彼にとっての
私は何。

やきもちを妬いてもらえるから
彼はあたしを
愛してるとはいえない。

休みの日に遊ぶから
彼はあたしを愛してるとはいえない。

一緒にいて
恋人同士のようなことをするから
彼はあたしを愛してるとはいえない。

彼は本当にあたしを愛してる？

あたしは本当に彼を愛してる？

謎。

言いました。
私のリストカット。

彼にはやはり、伝わりませんでした。

「お前、アマちゃんに育ったろ」

彼にとどめを刺された気がしました。

私が落ち込んで、
無言でそっぽを向いたら、
「どうしてお前はそういうことするの？」
と言われました。

彼には、やはり何もわからない。
確かにあたしは甘やかされて
大事に大事に育てられたんだろう。
でも、痛みを知らないで育った彼より
人間的に劣っているとは言われたくはない。。。
でも、彼になんと言おうとも、
だめな気がする。。。

私と彼が、合うのか分からない。

私は彼が好きだから、付いていっているのか、
結婚してくれると言っているから
付いていってるのか、
だんだん分からなくなってきた‥。

私は本当に彼が好きなんだろうか。
いや‥好きなんだけど、私が好きだという気持ちを持って
全てに目を瞑ろうとしているのではないだろうか‥

分からなくなってきた‥。

彼は人の気持ちの分かる人間ではない。

私には
そんな彼がふさわしいのか‥分からない。

血まみれになりたい。

切り刻みたい。

笑っていたい。

血まみれで。

おかしくなりたい。

この理性を

取り払いたい。

抑えられてる。
今は。
抑えてる。
自分を‥

でも

苦しいの。
何かよくわかんないけど‥

手首を切って　腕を切って
切って切って　切り刻んで
笑いたい‥　
血にまみれて‥

オカシイ‥

きっと知られたら‥
引いちゃうんだろうな‥

きっとバレたら
振られて　去られちゃうんだろうな‥

中身何も詰まってない。あたし。
からっぽ。
のーたりん。

12月の誕生日で、キャバ嬢を引退しようと思う。

4年間続けたけど、
これ以上やるもんじゃない。

あたしは抜けられなくなるような
そんな人間になりたくない。
惨めに思われたくはない。

それを決意して。
みんなにメールした。
居酒屋さんのバイトも探した。

けど。

昨日本を読んでて、思った。

やっぱりあたし、
人と話すのが好きだ。

人間嫌いなんかじゃない。
あたし、人間、好きだぁ‥。

駆け引きをしたり、反応をうかがったり、
自分からいろいろ話しかける。
それ大好き。

近所であった人や、たまたま近くに座った人、
出会った人いろんな人に、
声をかけてしまう。。。

話したいんだ。
いろんな人と。。。

どうしよう。。。

やめたいけど、やめたら今ほど人と話せなくなる。

困る。。。
スナックでも行くかなぁ。なんて
思ってしまった。
進歩のないあたし。

相変わらずの過食嘔吐の日々。

いい加減抜けたいなぁ。。。