友達って
選ぶものなの？
合った人を
捜すものなの？

あたしはずっと
出会った人と
中を深めることで
友達になればいいって
思ってた。

でも、みんな
自分と合わないからって、
離れたり、
仲良くしたり
するんだって。

なんでかな。
あたしには理解できない。

出会った偶然を
大切にしたいって思うのは
変なのかな。

常に合う人を捜さなきゃ
合う人って出てこないのかな。

合う人って
‥‥
なに？

「大丈夫」
って言うと信じてくれるのに
「もうダメ」
って言っても信じてくれない。

あたしも勝手だけど、
受け止める方も
勝手だよ。。。

自分に都合のいいことは
絶対信じない。
まぐれだって、
思うようにしてる。
自分に都合の悪いことは
とことん信じる。
そして落ちてゆく。。。

日記を読んでると
BA-TSU好きだって人が
多くて嬉しい。
あたしも何気に
好きなのだ。

あたしと一緒て‥‥
いややわな(^^;

中学の時の夢を見た。
クラス替えをして
知らない子ばっかりの
クラス。

移動授業があって、
みんな
仲良く帰ってっちゃうの。
あたしのこと、
待っててくれる人は
1人もいなかった。

夢を見て思いだした。
移動授業があるたび
びくびくしてたなって。
実際はちゃんと待ってて
くれてるんだけどね。
たまに、
待っててくれないかもって
自分から相手を試してた。
わざと準備を遅くして
待っててくれてるか。。。

待っててくれたんだけどね。
いつも自分で試しては
今日はたまたまだって、
勝手に決めてたの。

訳わかんないよね。
はぅ。

視力はかりに行って来ます。
といっても眼鏡屋さんの
店頭にあるヤツで。。。
1人で行くの恥ずかしい；；

岐阜は今日も暑いです。
いや、きっと岐阜に限らず
どこも暑いんだろうけど。

感じることが違うから
受け止め方が
心が健康な人とは
違うから。

みんなと同じ扱いじゃ
あたしは傷ついて
なんでも深く考えて
ひとりで落ち込んで。

扱いにくいあたし。

広く受け止めて
道を一緒に探して
たまには導いて
包み込んで。
守って欲しい。。。

弱いです。
自分が、ものすごく。

くよくよするの。
少しのことでも。

何か少しでも批判されると
自分が批判されたって
くよくよするの。

ずっと考えてる。
そのことばっかり。

キリがないことくらい
わかってるけど
考えることが
止まらない。

ずっとずっと、
くよくよくよくよ。

弱い自分。

小さな事なのに、
他の人からしたら
何気ない一言なのに
あたしにとっては
心を痛める
大きなこと。

イタイイタイイタイ。

心が痛いよ。

手首は切らないと決めました。
跡が残って、いつか
後悔するかもしれないから。

あたしはどうせ生きる。
死にたいだの何だのいいながら
結局は生きる。
そんな気がする。
そんななら、傷をいつか
後悔する日が来るかもしれない。

だから、
首を絞めることにしました。

道具もいらないし手軽。


猫のだりあと、
お昼寝をします。
体の一部が、
だりあに触れるように横になります。
安心します。

たまに引っかかれるけど。

たまに噛みつかれるけど。

誰でもなんでも良かったんかな。
ホントは。

関わりたくないのかなぁって
思ってました。

こんな暗いあたし、
こんな日記しか
書けないあたし、
こんなやばいヤツ、
危ないヤツ、
異常なヤツ‥‥って。

自分が思ってたほど、
周りは冷たくなかったです。
あたしは思ってたほど
孤独じゃなかった。

mwe、ありがとう。

誰でも心に
闇はあるって思ってる。

その闇が、人より大きいだけで、
ソレも1つの特徴なのに。

「暗い」とか
「キチガイ」とか、
「異常」とか
さも悪い風に言われてしまう。

あたしの周りには
理解してくれる人が多かったから
それでも普通に扱ってくれた。

だけどネットの世界は広い。
目に見える病気は、
「かわいそう」って言うのに、
精神病患者には
「気持ち悪い」って言うんだ。

許せない許せない許せない。

そういう悪循環で、
また自分を責めてしまうのに。

「理解しよう」と
してくれないんだ。

「関わりたくない」って
言うんだ。

「関わらないでおこう」って
態度を見せるんだ。

「キチガイは放っておこう」って。
「危ないヤツ」だって。
「やばい」んだって。

くれるのは冷たい言葉ばかり。

‥‥悪循環。

「異常」って言われる人の方が
人口が多くなったら、
「異常」が「正常」になるんだ。
タダそれだけ。。。

罪悪感。
　　　　　　　罪悪感。
　　罪悪感。

罪悪感。　　　　　罪悪感。
　　　　罪悪感。
　　　　　　　　　　　罪悪感。
　罪悪感。　　　
　　　　　　　罪悪感。
　　　　　罪悪感。
罪悪感。　　　　　罪悪感。
　　　　罪悪感。
　　　　　　　　　　罪悪感。
　　罪悪感。
　　　　　　　　罪悪感。

引きこもりの問題点。


体力低下。
話し相手が居ないので無口。
挙動不審。
流行からおくれる。
目が死ぬ。
‥‥‥太る。

というか太った。
痩せねば。。。

お母さんの出張にくっついて
東京に行った。
働いてないのに
遊びに行った罪悪感。

お腹がすいてないのに
ご飯を食べた。
デザートを頼んだ。
罪悪感。

ついていったくせに
待ち合わせの時間に
遅れた罪悪感。

服を買った罪悪感。
おごってもらった罪悪感。
持ち物をもってもらった罪悪感。
お弁当を買ってもらった罪悪感。
買い物に付き合わせた罪悪感。
電話をかけさせた罪悪感。

つまらない顔をした罪悪感。
つまらないことを言った罪悪感。
夜遅くまでネットをする罪悪感。

用もないのに
テレビをつけた罪悪感。

のんき歌を口ずさむ罪悪感。
娯楽を楽しむ罪悪感。
顔を洗う罪悪感。
お風呂に入る罪悪感。
化粧をする罪悪感。

水を飲んだ罪悪感。
モノを食べる罪悪感。
空気を吸う罪悪感。
生きる罪悪感。

罪悪感を感じながら日々過ごす、
あたしの悪いところは

罪悪感を感じながらも
解決したいと思いながらも
動き出さないところ。
甘えてるところ。

当分、誰にも
会うことはない。
きっとあたしは
自分を傷つける。

ソレをやるってことは
自分から
「もう外へ出ない」って
言ってるようなモノ‥‥

甘えんぼ。。。

こんな甘えんぼが
この世の中、
この世の中だけじゃなくても
「生きていく」
なんてことが
できるワケがない。

生きていけるワケもない
こんな人間が
甘えさせられて
まだ生きている。

たくさんの
生きたいって言ってる人が
死んでゆくのに
どうしてあたしは
まだ生きてるんだろう？

おかしいよ。

どうしてあたしは
死なないの？

早く死ななければ
早く死ななければ
早く死ななければ

早く死ななければ
生きる羽目になってしまう。

早く死ななければ。
早く死ななければ。
早く死ななければ。

体を思いっきり傷つけたい。
体を思いっきり傷つけたい。
体を思いっきり傷つけたい。

そんなことより

早く死ななければ
他人に害を及ぼしてしまう。

早く死ななければ
早く死ななければ
早く死ななければ

夢を見た。
夢の中のあたしは
魔法が使えるんだ。

モノを動かしたり、
自分が消えたり、
ワープしたり。

夢の中のあたしは
まだ高校生で

夢の中は
全て思い通り。

だけど

ふと道路に出て
道路の真ん中に転がった。

死にたいよ。

思い通りに
なってるのに
心は
変わらないんだ。

早く死ななければ。
早く死ななければ。
早く死ななければ。

よく、
飛び降りする
夢も見る。

高校生のままで
知らない学校の校舎から
笑いながら飛び降りる。

地面について、
目をつぶっていても
一向に
意識はなくならない。

起きあがって
もう一度屋上へ。

何度飛び降りても
生きてるんだ。

どうして
生きたいと思う人間は
すぐ死んでしまうのに

死にたいと思う人間は
生きのびてしまうんだろう。

わたしは正常だ。
わたしは正常だ。
わたしは正常だ。
わたしは正常だ。
わたしは正常だ。
わたしは正常だ。
わたしは正常だ。

こんなわたしは異常です。

頭の中で
声が聞こえる。

夜、眠ろうとすると
どこかの知らないおばさんが
僕に向かって話しかける。

何を言っているかは
聞こえないけれど、
僕を囲んで
噂話を始めるんだ。

耳をふさいでも
その声は
止まることはない。

ワケが分からなくて
もがき苦しむ僕を
笑い、けなし続けるんだ。

誰にもかまってもらえなくて
淋しかった頃。
心がズタズタで、
それでも、
誰も気付いてくれなかった頃。

同情が欲しかった。

同情をもらって
愛情も、もらってると
勘違いしてた。

全部全部
同情だった。

人は1つ満たされると
次のものが欲しくなる。

同情で良かったのに
愛情が、欲しくなってた。

同情をもらって
愛情をもらってると
勘違いしてた。

だけど

「同情なんて
　もういらない。」

言えない。
淋しいもん。

ナマケモノ。
アマエンボ。

ぴったり。

あたしの心の傷は
もう癒されてる。
あたしの心は
病気なんかじゃない。

そう、ただの
ナマケモノ。
アマエンボ。

例の事件。
犯人は精神障害を装ってたって
いってたらしいけど
あたしなら
死刑にしてもらうために
嘘をつくけどね。
今のままじゃ
死刑になれるかわかんないから。

車が来ると
反射的に飛び出します。
でも、その時恐れているのは
ただ1つ。

急に飛び出して
怒鳴られないかな‥‥

車が引いてくれれば
運転手さんには悪いけど
うちにお金も入る。
あたしは死ねる。

‥‥

こうやって
自分が死にたいがために
事件を起こすのでしょう。

‥‥オンナジダ。。。

今まで
「怖い」だったことが
この間から
「うざい」に変わった。

「うざい」「むかつく」
この2つの言葉はだいっきらい。
きいててこっちが
イヤな気分になるから。

なのにどーして
自分が使うようになったんでしょう。
使ってる自分がイヤ。

最近の若い人は‥‥
っていうと、
あたしがおばさんみたいだけど
そんな年はいってないっす。
もうすぐ20代。
なんかさ。
簡単に
「うざい」「むかつく」
って言葉、使わない？

聞いてると、
あんたの方がうぜぇよって
思います。あぁ。ごめんなさい。

自分で使ってても
気分悪いです。

なんでこんな言葉、
できちゃったんだろうね。

汚い言葉遣いって
嫌いです。

でも使ってしまう自分。
嫌いです。

本人も
うぜえうぜえって言って
すっきりするんでしょーか。

あなたが気分悪いなら
あたしに気分悪くさせないでください。

人間は嫌いです。
でも人間らしい人間は好きです。
はい。
意味不明。

うつらうつら。

現実か夢か分からない夢
よく見るの。

夢の中では
まだ中学生とか
高校生のままで
友達と遊んでるんだ。

今じゃ友達なんて
いないのにね。

みんな大学に行って
新しい友達見つけてるんだもん。
あたしのことなんて、
どんどん忘れていく。
淋しい。

1人でいる時間が多すぎて
1人でいることが当たり前になってた。

誰かがいてくれたとき
はじめて自分が淋しかったって気付いた。

気付かなければ
普通にいられたのにね。

気付かなければ
良かったのにね。

夢の中でも独りぼっちの時がある。
1人で悩んでる夢を見るの。
なんで夢の中でまで悩まなくちゃ
いけないんだろう。

淋しいって言ったら
誰かそばにいてくれる？
淋しくなくなったら
生きていけるワケでもない

今日も1人。
明日も1人。