生まれた意味

脱☆リスカから5日目。
切りたくてどうしようもない。
さっきまで元気に話してたのに、ふっとすると、
訳もなく切りたくなる。

でもあたしがリスカを我慢したおかげで、
一人の人と条約（笑）を結べた。
その人はこの前書いたネットの人で、
自分を壊そうとしてた。
あたし苦しくて、自分にその人が止められないことが
悔しくてしょうがなくて、泣いた。
夜も泣いてばっかで寝れなかった。
どうしようもなくて、そのどうしようもないまま、
メールを書いた。自分の気持ち全部。
今日電話がかかってきて、
もうやめるって言ってくれた。
本当に嬉しかった。あたしにもできた。
生きてきて、止められて良かった。

でも夜は立場が逆転した（笑）
ネットにはいりこむな、切るな、死ぬな。
死なないよ、誰かを助けたいんだから。
でも。
ネットと切りたいのはやっぱり別。。。
自分がむかつく時、なんでもないのに包丁を手にしたとき、
無性に切りたくなる。
ネット依存も自傷の方も、なかなかやめられない。
人にはいろいろ言えるくせに、結局自分はそのまんま。
かなり卑怯者。
あぁ、昨日まで一生懸命友達のために我慢してきたくせに、
自分自身はなんでもないんだもん、
こんなヤツに説教されたなんて、ばかばかしいだろうね、きっと。

でも。他の人には迷惑なのかも知れないけど、
あたしは友達や、誰でもいい、困ってる人のために生きたい。
ネット依存かも知れないけど、
そのおかげでこうやって今も生きれてる訳だし。
あたしはそういうために生まれてきたんだったらいいなあと思う。
・・・迷惑だよね、他の人から見れば（＾＾；
でも今でも切りたいけどこうやって日記書いてたり、
ネットで話してるうちに元気もらったりして、
切らずにいられるんだけどね。
でもネット終わったら、急にいろいろ考え込んで、
結局ダメになっちゃう。

それに・・・一番ダメなのは、
あたし自身に回復しようという気が
ないからなのかも知れない。。。
だめだね。。。