最近あたしの煙草嫌いはまだまだエスカレートして
タスポのCMが何度もやることにまず腹が立ちます。

「発行手数料、年会費は無料です。」

なぜ？＿？

身分証明書にもなるらしいじゃないですか。

「おしゃぶりしゃぶってます」
を、証明代わりに使う人も出てくるんでしょーね。
無料で作ってもらった、タスポとやらで。
導入費もかかるんでしょーに
煙草の値段はまだあがらないんですか？

最近のあたしの煙草嫌いは
ドラマを見ててもイライラします。

あたしサスペンスとか刑事モノとかスキだから
相棒とかよく夕方見てるけど・・・

スパー　　スパー

みんなして、画面が煙たいの。

あーこれをみて、煙草ってカッコイイとか思う
おばかさんなお子様が
煙草を吸い始めて―そして汚れていって―。

報道の影響力は大きいはずなのに
そこらへん、盲点だったよね。

今に始まったことではないが、
下品な番組、食べものを粗末にする番組が多いのも気になる。

餓死する人間が日本でもいるというのに、
バクバク食べて金をもらっているやつら。

もう食べれない―って。
食べたくても食べれない人間を、
その番組に出させてあげたほうが、
どれだけ救いになることか―。

よくわからないな。
この世の中―というか、日本という国は。



とにかく―
あたしの大好きな刑事モノの番組は
喫煙者を映しすぎなのだよ。

しかもあの素敵な杉下右京さんが
煙草を吸っていちゃあいけねえぜ。

テレビから煙が出てきそうに思える
この強迫観念の持ち主には
悲しくてどうしようもない。

そんな―
葛藤をしながら番組を見るあたし。

これでまた子供達は
クソガキどもは―
煙草に手を出すのか―



なにがエコプロジェクトだ。
あほくさっ。

あたしはこの春
たくさんの人に再会した。

ずっとずっとあたしの心の中にあった
デジタルな空間の繋がりが
次々と現実のものとして証明されていった。
本当に嬉しくて
その絶頂にいて、

でもあたしが一番悲しかった時期を
一緒に過ごしてくれた人―
この日記でも、誰かの日記にも
会いたい、どうしてるのかだけせめて知りたいって
ぐちぐちぐちぐちずっと引きずってた
その人に
もしかしたら、今また繋がったかもしれない。

もう嬉しくて嬉しくて
返事が来るのが待ちきれなくて
日記に書いてみました。

あたしは本当に
助けられてたんだよう・・・

昨日はhideミュージアムが出来たときに
会った以来だった人に、やっと会えた。
ずっとデジタルだった人たちにX再結成3daysで会えた。
また春に会いましょうじゃないけど・・・
会えたんだよね？

会いたかったの！！！！！

お互い生きてて良かった。

もう嬉しくて
mixiにメールが来たんだけどね、
あたしもうその短文見ただけで涙出てきた。

早く返信ください。笑

春に会えたんだよね・・・

タバコ臭い。

臭い臭い臭い。

歩きタバコを相変わらず注意して歩いてる。
素直に聞いてくれる人、
無視する人、
そして逆上してくるおじさん。

おじさんは自分の非を認めない。
家族はいるのかしら。
子供はいるのかしら。
それを見た子供はどう育つのかしら。

学生どもが、溜まってタバコを吸ってる。
そしてソレを足でもみ消して・・・
くっちゃべる。
大人になりたいのかい？
その口のおしゃぶりは
おこちゃま用じゃあないでちゅよ。

みんなさぁ、
見てるんだよ。
見られてるんだよ。

意識したら？
みっともない。

どちらも
非常に残念な例だ。

偏見だけどかっこ悪い。
人間元々吸ってないのに
なんでいきなり吸っちゃったの？
かっこいいとおもったのかしら。

毒舌でいくけど
みっともねぇよ。
駅の前で立って吸ってたり
女の歩きタバコなんてありえなくみっともない。

偏見かい？

でもさ、口くせぇよ？
服くせぇよ？
髪くせぇよ？

偏見だけどっていいながら
男の多くは　女のタバコは
本当はイヤだって、いってるぜ？

かわいそうにな。

スロット打ちながらさ、
足組んでタバコ吸ってる専門学生がいっぱいいるよ。
あーみっともねえな。
思ったよ。

鼻から煙だしてたりしてな。

あたしは女だからわかんないけどさ、
タバコ臭ぇ女に抱きつくのって
どんな気分なんだべ？
臭ぇよな？？？

かわいそうになぁ。
男にも女にもひかれるだけなのに
すってみちゃったりしちゃって。

あーあ。
お母さんのおっぱい
もっと吸っとくべきだったね。
残念だね。

あたしはタバコが大嫌いだ。
うちの家庭はそもそもタバコをすわない家庭だったから
タバコ＝悪だった。

あたしはゴミのポイ捨てが大嫌いだ。
うちの親は犬の散歩のときにゴミ拾いをしながら
他の犬のうんちまで拾ってくるような素敵な親で
ポイ捨て＝悪だった。

大きくなって、中学くらいからもう、
まわりがゴミのポイ捨てを平気で始めた。

すごく違和感があったけど、
あたしは何にもいえなかったし、
その辺に捨てればいいじゃんって言われたら
罪悪感を感じながらも捨ててしまっていた。

夜の仕事にタバコはつき物だった。
臭くても、お金のため、お客様のために我慢した。

今パチンコ屋の景品カウンターでバイトをしてて
景品の棚にいつもほこり・・・
黄色い粉が付いていることに気づいた。
綺麗に掃除しても、数日後には付いてる・・・
何だろう、これ・・・。

「タバコのヤニですよ」

唖然とした。
タバコってこんなに黄色いの？
粉飛ばしてるの？

思い出した。
確かに今まで何回か、黒い服を手洗いしたら
なぜか黄色い汁が出てきたことがあった。

気持ち悪くてしょうがなくなった。

タバコくさい服は全部洗濯しなきゃ。
歩きタバコは危険だ、注意しなきゃ。
タバコやゴミのポイ捨ては悪だ。
注意しなきゃ、拾わなきゃ。
バイトの行き帰り、キリがない。

巣鴨の駅前で一人黙々と吸殻を拾い出したら
もうキリがない。
しょうがないからゴミ袋を持って歩くことにした。。。。
けど・・・

やっぱりタバコは迷惑だ。
本当に。
いつまでもおしゃぶりがとれない、口寂しい人たち。
赤ちゃんのように指がしゃぶれないから
タバコを口にするんだ。
おかしくないようにね。
口唇期のなごり・・・か。

でもお願いだから街にゴミを捨てないでくれ。
あんたは自分の部屋に
ゴミを散らかしたままにはしておかないだろう？
お願いだよ。
あたしがいくら毎日拾ってもキリがないんだ。
毎日注意してもキリがないんだ。
あたしは変な目で見られるんだ。

でもあたしは自分の正義だと信じるものがやめられない。

おうちに着かない。
ゴミを拾い出したら、吸殻を拾い出したら・・
あたしはなかなかおうちに着かなくなる。

タバコをやめろ。
が、本音。
口寂しい人たち。
恋人とちゅうでもしてて。
それができない人たち
指しゃぶってて。
それが本音。
その途中の人たち。
いいから灰皿のある場所で止まって吸って。
携帯灰皿があるからって
歩きながら吸っていいわけじゃないんだよ。
お願いだから。

・・・お願いすることでも・・・ないはずなのに。。。

好きなこと
笑うこと

嫌いなこと
怒ること

好きなこと
期待すること

嫌いなこと
期待を裏切られること

好きなこと
認めてもらえること

嫌いなこと
人を認められないこと

好きなこと

嫌いという感情を持たないこと。

勇気が出ないと
損をする

笑顔でいないと
幸せは来ない

幸せは人から与えられる・・・

・・・気分。

幸せな

気分。

気持ち悪くて
気持ち悪くて
ずっと　もしやとは思ってたけど
妊娠反応が　陽性。

今のあたしでは不安だと彼。
生みたい気持ちがあるけれど
確かに今のあたしは
「子供が子供が産む」
という状態になる。

妊娠してるなんて思わないから
ODもしたし、普通に薬も飲んできた。

けど・・もうそのころから、
あたし、小さな魂を傷つけてたんだ。

勝手な意見かもしれないけど、
やっぱり健康な子供を産んであげたい。
あたしは自分が不幸だとは思わないけど
あたしみたいな甘ったれの子供が生まれても
きっと生きていくのが難しくて苦しむだろう・・・

「子供」というものに憧れてて
自分に子供が出来るなんて、思ってもなかった。
けど、「子供」は「ペット」じゃないから
人として、ちゃんと心身ともに守り
育ててあげなくてはいけない。
今のあたしには、自分でいくら頑張ると思っても
やっぱり無理をしていれば
自然と子供には伝わってしまうし、
「子供がかわいそう」と
世間一般に言われる状態になってしまう。。。
それは・・
かわいそう。

「まだ時期ではない」
といわれて、諦めはつかないけど
卵を薬漬けにされた子供を生み出して
親子とも立派に成長できる自信はない。

お金を出して、魂を殺す。
なんてこと・・・
なんてことを・・・
でも、あたしが、まさか自分が、
しなくてはいけないということになるとは。。。

今日も
朝から泣いてる
近所迷惑な
死に損ない。

メールでゆった。

愛子はお母さんみたいな人間になりたくないと思ってた。
あたしのパニックやヒステリーは
子供の癇癪だって。

あたしが中学の頃、
あなたいつもあたしに怒ってたっけ。
掃除機かけてるのか、
家を壊してるのか分からないって
お父さんが言ってたわ。

だからあたしは物に当たらない。
自分に当たる。
自分の首を絞めてみたり頭を殴ってみたり
もちろん腕を切ったりODする。

お母さんから帰ってきた返事は
やっと自分の本音が言えたわね。
子供は親を超えなくてはいけないのよ。
でも自分に当たることで
人を傷つけてないと思ったら間違いだわ。

ふっ、でも子供は親を見て育つのよ。
だから愛子の中にきっと自分の姿が見えるはずよ。
あ、でも長女で大事に可愛がられてそだったお母さんには
同じ部分がないかもしれないわね。


傷つけるつもりはない。
許したはずだもの。
当の昔に。

お母さん大好き、
生んでくれてありがとう。

言えた時期があったのに

まだうらんでるというの？

違う、自分の不調を親のせいにしてるだけよ。

歯止めが利かない
歯止めが利かない
歯止めが利かない
人を傷つけるのは悪いこと
傷つけたくなんてない
傷つくのは痛い
ごめんなさい
ごめんなさい

でも言いたかった

言いたかった・・・

あたし。
とりたかったスロットの台の
抽選にもれてとれなくて。
悔しくて悔しくて
手を切ったんだ。

そしたら彼が仕事抜け出して
心配して飛んできたのに

あたし、その子がすぐにやめちゃったから
手を切ってから戻ってみたら
その台取れて・・・
あたし彼が来たとき
ケロッとした顔でスロット打ってた。
「ごめんね、きっちゃった。
　でも取れたんだ〜」

彼は激怒してた。

休憩取らされてお説教。
前回―というか、ここのところ毎日あたし
しかられてばっかりで、
今度どちらかが別れるって口にしたら
本当に別れようって決めたの。

でもあたし、むきになって
言ってしまったの。

すっかり忘れてた。
あたしのこんな性格だから。

彼は彼なりにショックだった見たい。
いつも彼が別れるって言って
あたしが泣いて引き止めてきたから。

「今日はその台打つんだろ？
　その間に俺もイロイロ考えてくるから。」

本当に離れてしまうと思った。

捨てられたくなかった。

でも、彼があたしと別れてくれれば、
あたしは何の心残りもなく死ねる。

何年前か。
自殺しようとしたときのことを思い出した。

そんなにいっぱいくすりあったかなぁ。
風邪薬でもかってこようかしら。
あたしも、普通に奥さんになって、
自分の子供つれて、歩きたかったなぁ。
それもできないで終わっちゃったのかぁ。

せっかく健康でそこそこの顔の顔に
生んでもらえたのに、くっついてきたのがこの頭。

もったいない。

だけど、仕方ない。

お父さんとお母さんに、メール一括送信した、
今晩結論が出る。
ソレによってはあたしはやっと
本当に死ぬことが出来るけど
もう苦しんでまでしたいこともないから
心置きなく死ねる。
ごめんねって。

んで、スロット打ってた。

お父さんとお母さんはビックリよね。
東京へ来るだの、連絡よこせだの
馬鹿なことはやめろって。
馬鹿なことじゃないわよ。
あたしだって考えた結果なんだもの。

あたしは彼にはそのこと言わないでねっていったのに。
案の定お母さんは彼に連絡した。

彼の出した結論
よくわからなかった。

これからもちゃんと彼の言いなりになる、
それで話がまとまった。

あたし、もしかしたら
振られて死んじゃってたほうが良かったかもしれないのに。

よくわからない。

スロットパチンコ禁止令まで出た。

別にあたし、他のことでもキィーって
なっちゃうわよ。
なんでスロットだけ禁止するの。
教えたの、あなたなのに。

大好きなのに、大嫌い。
大嫌いなのに、大好きなの。

愛してるって感情って分からない。
これは愛？
でもすきなの。
一緒にいたいの。
彼がいなくなったら、
あたしおうちで独りぼっちになってしまう。
また過食嘔吐の日々に戻る。

どうしたらいい

死にたい。
本当は。

振ってくれても

良かったのかもしれない・・・。


そしたら死ねたのに。。。

お母さんなんて大っ嫌い。
だいっきらい。

お母さんなんてきらい。

きらい。

あんな人にはなりたくない。


なのにすきなのよ。
だから困るのよ。

嫌いなのに
好きだから、
嫌いなの。

この腕の両面に
ここ最近一気に傷が増えたけど

これはもしかしたら
本当に
貴方へのあてつけなのかもしれない。

キャバクラやめたし、就職もないから
思いっきり切ってやるの。

あたしは腕の傷を隠してた。

けどもう長いこと、出して歩いてる。
あたしは傷つきやすいし、
こういう事をする人間だって。

だからさ、安易に近づかないで。
安易に傷つけないで。

冗談は
通じないのよ。

笑えないのよ。

つまらないのよ。

残酷なのよ。

そういわれた言葉

お前は死ねない

そう聞こえた

死んでやりたいと思った。

彼との生活。

彼の朝ごはんを作って
お昼のサンドイッチ作って
洗濯とお掃除してから
食材の買出しと
パチンコ行って

おうちに帰ってゲームして
晩御飯、彼の帰りを待ちながら
ルンルンお料理して。

一緒にお風呂入って
一緒にご飯食べて

彼は、おいしいおいしいって
あたしはその言葉、本当に嬉しくって。

その後一緒にテレビとか映画見ながら眠りについて・・・


そんな毎日が、とっても幸せで

夫婦ごっこみたいなことして
楽しんでた。

これがずっと続けばと思った。

彼は今日
「パチンコで食ってこうとおもってねーだろうな」って。

キャバクラに戻りたい！
とは前ほどは思わないけど
おうちのことだけしていたい。

社会になんか出たくない。
主婦がしたい。
旦那さんの喜ぶ顔と、適当なご近所づきあいだけで
平凡に毎日一緒の一日を送りたい。
変化なんて特に要らない。

けれど、あたしはどこで働けばいいの？
あたしをどこが必要としてくれるの？
あたしは正直だから、
自分の状態も性格も
全部伝えちゃうわよ。

そんな不安定で波のある人間、誰が採用する？

あたしがあたしを活かせるのって
キャバクラ、スナックくらいなんだもの。

貴方がやめさせたんじゃない。
食わせていくからって。
嫁になってくれって。

あたし、社会になんか出たくないよ。

あんな恐ろしい世界。

陰で文句を言う。
表ではいい顔する。
人間の醜い部分が丸見えの世界。
人間ってとっても醜いんだもん、
あたしを含めてね。

あたしはこれからどうすればいいのよ。
あたしをどこがもとめてくれるの？
もとめてくれるところがあるなら
そこへいくよ。
大事にしてもらえるなら、
そこへいくよ。
あたしをもとめてくれるところ
もとめてくれるところ
もとめてくれるところ

・・・あんの？

早く働きなよ
とりあえず動きなよ
動かなきゃ始まんないんだよ

わかってるわ、そんなこと。

だけど怖いんだもん。

人はね、
陰で悪口を言うのよ。

目の前ではね、いい顔してても
いなくなるとね、その人ねたにして
みんなで笑うのよ。

人間ってそういう生き物。
人間って最低。

社会に出ろ。

社会に出てお金をためて
何を買うの？
毎日生きるために、
生活費を払うために
お金をためるの。

そこまでして、頑張って頑張って
楽しいことは少しだけ
苦しいことはいーっぱい。
そんな人生を
どうしてそんなに頑張らなくちゃいけない？

わからない。

早く働きなよ。

あたしだって
普通に働き場、見つかって。
そこで有意義に過ごせるというのなら
あたしだって
働きたいよ。
辛くたって、
自分が受け入れて、必要としてもらえるなら

働きたいよ。

夜の世界はね、
あたしをオンナとして必要としてくれる。
けどね、
昼間の世界では
あたしは人間として、必要ないのよ。

あたしみたいな、
役に立たなくて、わがままで
自分勝手で甘えんぼな人間は

女であったから救われたようなもの。
この顔で生んでもらえたから救われたようなもの。

だけど

人間としてはそんなこともひっくるめて

必要ないのよ。

小さい頃、ドラクエの世界に生きたいと思ってた。
敵を倒して、お金を稼いで、強くなって。
魔法を覚えて、武術を習って。
敵を倒せば、とりあえず生きてける、みたいな。
分かりやすい世界。
死ぬかもしれないけど、ソレも運命。

なんてはっきりした世界。

簡単な世界。

狩猟をして暮らしてた頃、
人も毎日生きるか死ぬかで、
死なないために生きる
分かりやすい世界だったんだろうなあ。

今はどう？

うちらは恵まれてる。
ちょっとやそっとじゃ死なない、
この丈夫な体に、守られた環境。
お金を稼ぐ術は一つでもない。
ただし、恵まれない人間は、なかなか恵まれない。

神様っているのかしら。
いたら、どうして助けないのかしら。
いろんな人々を。

貧しくても、幸せ、なんていう。
幸せって何さと思う。

自分にとって楽しいことって何だって考えたら
それは他の楽しくない苦痛や無の感覚を
耐えてまで勝ち取りたいほどの幸せでは
ないと思う。

じゃあ何。
死なないから生きてるの。
生かされてるから生きてるの。

人は生かされてる。
え、じゃあ死ねばいいじゃないの。
逆らって。

通り魔事件。
殺人事件。
交通事故。
事故事故事件震災。
早くあたしの命を奪いなさいよ。

まだ死にたくないと嘆く人間が
死んでゆく。
死なないで、と惜しまれながら・・・。

ならばあたしが犠牲になるのに。

その人の変わりに
あたしの命を奪っていけばいいのに。

だって、
あたし、頑張ってまで世の中生きたくないもの。
頑張った分の100分の1ほどの幸せのために
あたしは生きてけるほど、強い人間じゃない。

幸せが例え来たって
この後来るものは不幸しかないと考えたら、
あたしには幸せでもなんでもない。

死ぬべきでない命が死に
死にたいと嘆く、
死にぞこないが、生きてくの。。。

だめ・・
なんでまたなの
なんでなの
怖い
つらい
苦しい
よくわかんないけど
苦しいの
心が
重たいの。

ねぇ、どうして、わからないの。

あたしのきもちも、
みんなのきもちも。

恐れるきもち
不安なきもち
この虚無感
体が動かない
胸が苦しい
希望が持てない
周りが怖い

どうしてわからないの
なんであたしたちのきもち
みんなわからないの

あたしおかしい？
あたしめんどくさい？
ちょっと違う？
変わってる？

どうして普通に出来ないの
どうしてみんなみたいに
楽しめないの

たのしいってなに
いっしょにいるって
どうしてこんなにむずかしい

わからない
わからない

どうしてわかってもらえないのか
わからない

理解、できないでしょう？

この考えも
この感覚も

あなたには
きっと理解できない。

共感できない。

これはあたしに与えられた
才能なんだもの。

理解できる人間にしか
理解できない
限られた能力。

おかしいって思うでしょう？

でも今に見てなさい。

これが普通なのよ。

こうやって考える。
これが普通。

あまちゃんで悪かったわね。

あなたに言われたくないわ。